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Juni 17 2011 Uhrzeit 15:49 Uhr	D00FWA Angemeldet seit: 23.07.2008 Beiträge: 19008 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II „Behandelt die Menschen so, wie ihr selbst von ihnen behandelt werden wollt“ + „Was du nicht willst, dass man dir tu, das füge keinem anderen zu“ (Goldene Regel)
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Juni 17 2011 Uhrzeit 11:18 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe! Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung" schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus, und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus... ... trug eine Geburtstagstorte in den Händen ... ... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday" ... ... und ich saß da auf der Couch ... ... und hatte außer meinen Socken nichts an! Never say never again
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Juni 17 2011 Uhrzeit 10:31 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Brief aus ... "Lieber Sohn", schreibt eine Mutter, "ich schreibe Dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts. Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. In Liebe: Deine Mutter Never say never again
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April 15 2011 Uhrzeit 07:10 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen ..." Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder ..." Never say never again
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Dezember 19 2010 Uhrzeit 13:34 Uhr	S1mbel Angemeldet seit: 02.02.2008 Beiträge: 10046 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne Line zieht. Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit. Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der Hase sagt: "Stop Bär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der überlegt, lässt es sein und joggt mit. Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein. Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst du den Hasen?" Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!!
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Oktober 27 2010 Uhrzeit 16:27 Uhr	D00FWA Angemeldet seit: 23.07.2008 Beiträge: 19008 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Ein Dieb, der Bundespräsident und ein Mitarbeiter des Finanzamtes kommen in die Hölle. Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. Der Mitarbeiter des Finanzamtes sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 250 Erklärungen und 34 Einsprüche umverteilen, die Hinweisfälle zur Pendlerpauschale erläutern, die Statistik dem FinMin durchgeben, Informationen zu den Systemen Elster und Konsens weiterleiten, Sesam und Steubel einrichten, die Gleichstellungsbeauftragte informieren und meinen Kollegen die neusten Änderungen in der "FEin"-Bearbeitung und zur Bedarfsbewertung erläutern. Außerdem müssen 17.000 Kontrollmitteilungen für Rentner verteilt werden und die Einsprüche bezüglich des Solidaritätszuschlags müssen abgearbeitet werden. Jemand muss außerdem dem Verfassungsgericht mal Dampf machen". Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden. Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab. Daraufhin sagt der Teufel: "OK, du kannst gehen." Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!" Darauf der Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei." „Behandelt die Menschen so, wie ihr selbst von ihnen behandelt werden wollt“ + „Was du nicht willst, dass man dir tu, das füge keinem anderen zu“ (Goldene Regel)
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Oktober 14 2010 Uhrzeit 10:41 Uhr	D00FWA Angemeldet seit: 23.07.2008 Beiträge: 19008 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II DAS war gut, hat mir gefallen.. „Behandelt die Menschen so, wie ihr selbst von ihnen behandelt werden wollt“ + „Was du nicht willst, dass man dir tu, das füge keinem anderen zu“ (Goldene Regel)
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Oktober 14 2010 Uhrzeit 10:25 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?" Never say never again
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August 15 2010 Uhrzeit 10:44 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Eine Blondine kommt während einer Autotour an einem reifen Kornfeld vorbei. Mitten im Feld sitzt eine andere Blondine in einem Boot und rudert was das Zeug hält. Die Blondine im Auto hält an und schreit: "Du blöde Ziege, du bist schuld, dass man überall Witze über uns reißt! Wenn ich bloß Schwimmen könnte, dann käme ich rüber und würde dir eine auf'' s Maul hauen!" Never say never again
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März 29 2010 Uhrzeit 09:47 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..." Never say never again
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März 17 2010 Uhrzeit 10:51 Uhr	D00FWA Angemeldet seit: 23.07.2008 Beiträge: 19008 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Der politische Witz: Auferstanden aus Ruinen….. Lieber Gott, nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze und meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist. „Behandelt die Menschen so, wie ihr selbst von ihnen behandelt werden wollt“ + „Was du nicht willst, dass man dir tu, das füge keinem anderen zu“ (Goldene Regel)
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November 11 2009 Uhrzeit 08:58 Uhr	S1mbel Angemeldet seit: 02.02.2008 Beiträge: 10046 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Oktober 23 2009 Uhrzeit 06:32 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!" Never say never again
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Oktober 22 2009 Uhrzeit 20:02 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein." Der Hase: "Ja richtig". Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein." Never say never again
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Oktober 22 2009 Uhrzeit 07:57 Uhr	S1mbel Angemeldet seit: 02.02.2008 Beiträge: 10046 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Ein Bär und ein Hase kommen zu einem Weiher mit einem goldenen Frosch. Da sagt der Frosch: "Da ihr mich gefunden habt, habt ihr beide je 3 Wünsche frei." Darauf der Bär: "Ich möchte, daß alle Bären im Wald weiblich sind." Der Hase: "Hmmmm, ich hätte gerne einen Sturzhelm!" Der Bär wieder: "Ich will, daß alle Bären in diesem Land weiblich sind." Der Hase: "Und ich, ich will auch noch ein Motorrad!" Der Bär: "Ich will alle Bären auf der ganzen Welt weiblich." Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, spielt ein bisschen mit dem Gashebel und sagt: "Ich will, dass der Bär Schwul ist!!!", und fährt davon...
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Oktober 22 2009 Uhrzeit 07:51 Uhr	S1mbel Angemeldet seit: 02.02.2008 Beiträge: 10046 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Geht an ein Mann an einem Plakat vorbei dort steht: "Windows kann alles dank seiner 32 Bit Technik!". Da sagt der man:"Wenn ich 32 Bit Getrunken hab denk ich auch ich kann alles!!".
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Oktober 22 2009 Uhrzeit 07:42 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurück erlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen." Never say never again
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August 31 2009 Uhrzeit 08:50 Uhr	YELLOW DUKE Angemeldet seit: 20.08.2008 Beiträge: 9280 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Sie: "Lass uns heute Abend ausgehen und Spaß haben." Er: "Gut. Aber wenn Du vor mir nach Hause kommst, lass bitte die Tür offen." Kein Bock auf Bockmist!
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August 31 2009 Uhrzeit 08:28 Uhr	007 Angemeldet seit: 06.09.2008 Beiträge: 19335 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..." Never say never again
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Juli 16 2009 Uhrzeit 12:13 Uhr	D00FWA Angemeldet seit: 23.07.2008 Beiträge: 19008 Bockstatus: Superbock	Re: Witze - Volume II Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen." „Behandelt die Menschen so, wie ihr selbst von ihnen behandelt werden wollt“ + „Was du nicht willst, dass man dir tu, das füge keinem anderen zu“ (Goldene Regel)
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