Wenn man alle Augen zudrückt, geht dieses Schnäppchen-Horoskop gerade noch als zeitnah durch. Immerhin ist der Määähhday noch in vollem Gange.

Das Schnäppchen-Horoskop für den Määähhday im Februar

Steinbock (22.12.-20.01.): Wenn Du den Määähhday heute verpasst, kannst Du für den Rest des Monats einpacken. Der Februar verliert all seinen Sinn, wenn Du diesem Ereignis nicht beigewohnt hast!
Wassermann (21.01.-19.02.): Es muss sich etwas ändern. Du lümmelst morgens eindeutig zu lange im Bett rum. Ein fliegender Wecker kann Dir helfen, Dein morgendliches Motivationsproblem zu lösen.
Fische (20.02.-20.03.): Du bekommst zum Geburtstag eine grüne Thermobrotdose und ein Topflappenset von Deiner Mutter. Du brauchst also kein schlechtes Gewissen haben, wenn Du Dir noch vor Deinem Geburtstag alle Wünsche selbst erfüllst.
Widder (21.03.-20.04): Wiidder haben viielleicht Glück und ergattern brauchbare Diinge für iihre Wii.
Stier (21.04.-20.05.): Da Du prinzipiell ein schnell fröstelnder Mensch bist, macht ein Deko-Kamin auch im Sommer Sinn in Deiner Wohnung. Es hat nun einmal jeder seine ganz eigenen Bedürfnisse!
Zwillinge (21.05.-21.06.): Finde Dich damit ab, dass Du einfach alles kaufen musst. Es kann nicht nur bescheidene Menschen auf der Welt geben.
Krebs (22.06.-22.07.): Leiste Deinen Beitrag in Zeiten der Wirtschaftskrise und kaufe gleich ein ganzes Kontingent an Naturseifen. So kurbelst auch Du die Konjunktur kräftig mit an!
Löwe (23.07.-23.08.): Zu viel Elektrosmog im Schlafzimmer ist nicht gut für Deine Verdauung. Das Einzige was dann noch am Määähhday für Dich in Frage kommt, sind die Plastik-Sparschweine in Astronautenlook.
Jungfrau (24.08.-23-09): Der iPod wartet nur auf Dich!
Waage (24.09.-23.10.): Gewöhne Dir ab, stets so bitterlich zu weinen, wenn Du am Määähhday etwas verpasst hast. Lass Dir eine Packung Tempo reichen und werde Dir bewusst, dass es irgendwann einen neuen Määähhday geben wird.
Skorpion (24.10.-22.11.): Konzentriere Dich mehr auf Dich selbst und höre auf Dein Innerstes. Dann hörst Du vielleicht auch, dass es sich ganz ganz sehr eine bunte Dekoleuchte wünscht, auf die man sich drauf setzen kann.
Schütze (23.11.-21.12.): Deinem Leben fehlt es an Esoterik. Weil es beim Määähhday weder Heilsteine noch Meditations-CDs gibt, halte Dich an das indische Gewürzset!

Irgendwie hat es sich mittlerweile eingebürgert, dass Ihr immer vor dem Määähhday nach einem Schnäppchen-Horoskop verlangt. Eure Angst, den Määähhday ohne astrologischen Beistand durchstehen zu müssen, ist einfach zu groß. Also wird das Schnäppchen-Horoskop auch in Zukunft immer zusammen mit dem Määähhday veröffentlicht, denn zu dieser Zeit scheint die Nachfrage nach fachkundiger Kaufberatung einfach am größten zu sein

Das Schnäppchen-Horoskop für den Määähhday im Dezember

Steinbock (22.12.-20.01.): Der letzte Monat im Jahr gibt Dir letztmalig die Gelegenheit, Dein Karma zu polieren. Reibe es mit einem Brei aus Kartoffelmehl und Olivenöl ab. Dies hochwirksame Mittel entfernt selbst tiefe menschliche Kratzer.
Wassermann (21.01.-19.02.): Deinem Karma hilft ein dezenter Großeinkauf beim Määähhday. Denn Shopping ist eine anerkannte Therapieform bei chronisch-latenter Melancholie.
Fische (20.02.-20.03.): Schenke allen Familienmitgliedern einen persönlich gestalteten Meisenknödel zu Weihnachten. Die Familie freut sich immer über Selbstgebasteltes!
Widder (21.03.-20.04): Alles wird gut. Einfach alles. Die saure Milch in Deiner Kühlschranktür, das vergammelte Obst in der Dekoschale, die Schimmelpilzkultur Deiner Marmeladensammlung, selbst die alten Schoko-Osterhasen aus Kindertagen. Alles wird gut!
Stier (21.04.-20.05.): Du musst kein schlechtes Gewissen haben, wenn Du am Määähhday den ganzen Tag vorm Rechner hängst und voller Spannung das Geschehen verfolgst. Frische Luft wird sowieso völlig überschätzt! Und wenn Du ab und zu vor Spannung mit den Knien wackelst, machst Du sogar noch Sport!
Zwillinge (21.05.-21.06.): Auch wenn es Spaß macht mit der Folie von Schokoladenhohlkörpern zu knistern, schmecken tun die billigen Dinger nicht und niemand über 5 wird sich ehrlich darüber freuen. Vielleicht findest Du am Määähhday ein paar niveauvollere Geschenke.
Krebs (22.06.-22.07.): Es wird Zeit für Deine alljährliche Kunstperformance – vergiss die Möhrennase nicht!
Löwe (23.07.-23.08.): Schicke Deiner Oma ganz spontan einen Dresdner Stollen! Achte dabei darauf, dass sie ihn auch annimmt. Skeptisch veranlagte Omis verweigern manchmal aus Angst Briefbomben die Annahme von Paketen, die nicht vom Arzneimittelversand kommen.
Jungfrau (24.08.-23-09): Och, also da es sich hierbei um mein persönliches Sternzeichen handelt, wünsche ich mir über diesen Weg einfach schon mal schöne Weihnachten und einen guten Rutsch! Allen anderen, die unter den negativen Charaktereigenschaften, die dieses Sternzeichen mitsichbringt, leiden, wünsche ich natürlich auch etwas. Ich, ääähhh die Sterne wünschen Euch eine wunderschöne Vorweihnachtszeit, einen reich gedeckten Gabentisch am Weihnachtsfest, einen hübsch geschmückten Weihnachtsbaum (auf den ich aufgrund meiner zerstörerisch veranlagten Katze leider verzichten muss) und einen schönen Määähhday!
Waage (24.09.-23.10.): Waagen dürfen in diesem Monat nicht so ernst genommen werden! Erst, wenn die Pfunde von Weihnachtsgans, Lebkuchen und Co wieder runter sind, darf man allen Waagen wieder Beachtung schenken. Auch Waagen sollten diesen Monat Waagen meiden
Skorpion (24.10.-22.11.): Die Sterne lügen nie! Du bist wundervoll. Einfach wundervoll. (Die Romy wird jetzt wieder sauer sein, dass diese Botschaft nicht unter ihrem Sternzeichen steht. Doch was soll man machen, die Sterne lügen nie!…Romy vielleicht klappts im Januar mit dem echt tollem, mutmachendem, motivierendem und aufbauendem Horoskop.)
Schütze (23.11.-21.12.): Du solltest Dich trotz der zeitlichen Nähe Deines Geburtstages zum Weihnachtsfest geschenketechnisch nicht übers Ohr hauen lassen. Meist entpuppen sich solche Deals als Verlustgeschäft. Versuche für jeden Anlass eine möglichst große Summe an Geschenken herauszuschlagen.

Noch kurz vorm Määähhday ein neues Schnäppchen-Horoskop, damit Ihr wisst, wie die Sterne morgen für Euch stehen.

Das Schnäppchen-Horoskop für den Määähhday im Oktober

Steinbock (22.12.-20.01.): Es wir Zeit, mal wieder das Büro aufzuräumen. Du brauchst einen Aktenvernichter!
Wassermann (21.01.-19.02.): Du solltest Dich diesen Monat etwas mehr für den Tierschutz einsetzen. Wie wäre es, wenn Du ein einsames Entlein aufnimmst und ihm ein neues Zuhause gibst?
Fische (20.02.-20.03.): Im Gegensatz zu allen anderen leidest Du unter Hitzewallungen. Während alle sich in dicke Winterkluft werfen, träumst Du von einem Säulenventilator
Widder (21.03.-20.04): Du wirst ein Wiidder , oder bist Du etwa schon einer?
Stier (21.04.-20.05.): Komisch, aber bei Dir ist alles gut und Du bist wunschlos glücklich. Wenn Du Glück hast, verkauft Dir der Bock einen leeren Pappkarton, denn mehr brauchst Du momentan nicht. (Obwohl…so ein Briefbeschwerer mit Motor könnte auch Dir ganz gut tun).
Zwillinge (21.05.-21.06.): So langsam könntest Du schon über ein Weihnachtsgeschenk für Deinen Zwillingsbruder oder Deine Zwillingsschwester nachdenken. Er mag Kaffee und sie mag Musik.
Krebs (22.06.-22.07.): Es gibt Krebse, die verpassen den Määähhday, weil sie sich in der Karibik mit Rum besaufen. Schämt Euch! (Besonders der Romy-Krebs!)
Löwe (23.07.-23.08.): Wusstest Du, dass wir extra für Dich ein besonderes Spiel zum Määähhday anbieten? Das Spiel ist besonders…kuschelig.
Jungfrau (24.08.-23-09): Im Vierfüßlerstand entspringt auch deinem Hirn so manch grandiose Idee. Die du dir nur leider nicht notieren kannst, denn deine Hände füßeln. Nutze diese geradezu sportive Übung zweimal täglich, um deine Merkfähigkeit zu trainieren und setze deine Geistesblitze im aufrechten Gang in die Tat um.
Waage (24.09.-23.10.): Es ist Herbst und es beginnt die Nestbauzeit. Baue ein Nest aus Longchamp Taschen. Oder aus Kühlschrankmagneten, die gibt es auch zum Määähhday.
Skorpion (24.10.-22.11.): Du musst Dir eine größere Wohnung suchen, weil Du am Määähhday zuviele Möbelstücke gekauft hast. Du kannst Dir zwar keine größere Wohnung leisten, doch das ist Dir egal, denn Dein Glücksgefühl kann nichts trüben.
Schütze (23.11.-21.12.): Als guter Schütze solltest Du am Määähhday die besten Böcke schießen!

Der Bock hätte es doch fast gewagt, Euch ohne Schnäppchen-Horoskop in den Määähhday zu schicken. Das geht natürlich nicht! Deswegen ist er noch mal schnell auf den Berg geklettert, hat seine Hörner ausgestreckt und empfing Gott sei Dank noch ein paar kosmische Zeichen, die Euch bei Euren morgigen Entscheidungen hoffentlich weiter helfen.

Das Schnäppchen-Horoskop für den Määähhday im September

Steinbock (22.12.-20.01.): Kürbiskerne sind gut für Dich (und laut Romy auch für Deine Blase und Prostata)! Gibt’s nur leider nicht zum Määähhday. Wähle ein Alternativprodukt!
Wassermann (21.01.-19.02.): Geld lässt sich auch dazuverdienen, indem man tausende von Kugelschreibern zu Hause montiert. Also wieso am Määähhday aufs Geld schauen, wenn man doch so leicht neues bekommen kann!
Fische (20.02.-20.03.): Hüte Dich vor Elektrosmog, der zerfrisst Dir nur das Gehirn. Halte Dich an Sachen, die ohne Strom auskommen.
Widder (21.03.-20.04): Wenn eine Ameise über Deinen Schreibtisch wandert, sage Ihr freundlich “Hallo” und lade sie auf einen Kaffee ein. Man kann ja nie wissen…
Stier (21.04.-20.05.): Es wird kälter und Du wirst älter. Aber mach Dir nichts draus und kaufe Dir ein Haus! Dazu noch einen Garten, worauf willst Du noch warten?
Zwillinge (21.05.-21.06.): Auch bei Dir wird es langsam kälter. Deshalb darfst Du Dir ruhigen Gewissens eine Wärmflasche am Määähhday kaufen und das ist kein Scherz!
Krebs (22.06.-22.07.): Eine lange Reise steht Dir bevor. Alle Krebse, die Romy heißen, reisen eventuell in drei Wochen in die Karibik. Alle anderen reisen vermutlich ins Erzgebirge oder in den Bayrischen Wald. Aber Achtung, Neid bringt Euch nicht weiter!
Löwe (23.07.-23.08.): Du musst unbedingt noch etwas am Määähhday kaufen, damit noch vor Ende September ein Bild von Dir und Deinem Bock fürs Gewinnspiel machen kannst! Wir sind zu gespannt darauf, wie ein Löwe neben einem Bock auf einem Foto zu sehen ist, ohne dass nur noch die Beine vom Bock aus dem Maul vom Löwen schauen.
Jungfrau (24.08.-23-09): Du solltest Dir alle Deine Herzenswünsche am Määähhday erfüllen. Zum Geburtstag hat man Dir vermutlich sowieso nichts von dem geschenkt, was Du Dir gewünscht hast!
Waage (24.09.-23.10.): Das gleiche gilt für Waagen, erfülle Dir Deine Wünsche allesamt am Määähhay. Man wird Dir sowieso nur Mist zum Geburtstag schenken.
Skorpion (24.10.-22.11.): Und Du hast noch lange nicht Geburtstag, weswegen auch Du Dir alle Wünsche selbst erfüllen solltest
Schütze (23.11.-21.12.): Eine Herausforderung erwartet Dich. Nach dem Määähhday wird Dein Konto ruiniert sein und Du musst es sanieren. Außerdem musst Du zu Hause ausziehen, weil der ganze Krempel, den Du am Määähhday gekauft hast nicht ins Haus passt. Dir ist das egal, denn Dein Glücksgefühl kann nichts trüben.

So kurz vorm Määähhday sollte man schon noch mal schauen, wie die Sterne stehen. Denn bei so einem aufregenden Ereignis kann ein wenig spirituelle Unterstützung nicht schaden, oder?

Das Schnäppchen-Horoskop für August

Steinbock (22.12.-20.01.): Wenn Du diesen Monat ein Wiesel siehst, was von rechts nach links die Straße überquert, ist das ein gutes Omen. Alle anderen Dinge, die vor Deinen Augen die Straße überqueren, helfen Dir nicht weiter!
Wassermann (21.01.-19.02.):Du wirst Olympiasieger im Määähhday-Wettkaufen!
Fische (20.02.-20.03.): Du hingegen wirst Olympiasieger im Määähhday-Wettkommentieren. Natürlich ungedopt!
Widder (21.03.-20.04):Den allabendlichen Absacker in Deiner Stammkneipe solltest du diesen Monat in Frühschoppen umwandeln. Einen Schoppen jeden Morgen und der Monat liegt dir zu Füßen… ähh.. du liegst dem Monat zu Füßen. Das Ganze natürlich nur mit Bockbier!
Stier (21.04.-20.05.): Wenn Dein Haustier schon sechs oder sieben Jahre alt ist, heißt es diesen Monat Schulanfang feiern…ab sofort solltest Du auch jeden Tag genug Zeit für den Unterricht einplanen, denn Du bist der Hauslehrer, Du hast die Macht!
Zwillinge (21.05.-21.06.):Wie, Du hast noch Geld aus Deiner Urlaubskasse übrig? Du meinst, Du hast Deinen Kindern absichtlich die letzte Woche des Familienurlaubs das Eisessen verboten, damit Du Dir beim Preisbock noch was schönes kaufen kannst? Gut gemacht.
Krebs (22.06.-22.07.): Ziegen sind oft dämmerungsaktiv und gehen am frühen Morgen oder am späten Nachmittag auf Nahrungssuche; in kühleren Regionen oder Jahreszeiten führen sie oft eine tagaktive Lebensweise. Der Preisbock ist für Dich immer auf Schnäppchensuche, ihm ist es egal ob Du dämmerungsaktiv oder tagaktiv bei ihm vorbei schaust, Hauptsache Du lässt Dich einmal am Tag bei ihm blicken. Das erfreut des Bockes Herz!
Löwe (23.07.-23.08.): Könnt Ihr Löwen endlich mal aufhören ständig Antilopen zu fressen…das sind auch Hornträger, also im Grunde auch irgendwie Ziegen!
Jungfrau (24.08.-23-09): Jungfrauen neigen dazu alles viel zu gründlich zu durchdenken. Kleiner Tipp: ein Schnäppchen durchdenkt man nicht, man lässt sich berauschen!
Waage (24.09.-23.10.): Das gleiche gilt für Waagen, man kann nicht alles abwägen! Gib Dich mal wieder dem Rausch hin!
Skorpion (24.10.-22.11.): Dein Monat tröpfelt so vor sich hin. Spätestens im September solltest Du Dir Gedanken machen, wie Du den Wasserschaden bezahlst. Doch bis dahin kannst Du im August noch ordentlich Geld auf der Alm ausgeben.
Schütze (23.11.-21.12.): Deine Aufgabe besteht diesen Monat darin, alle zu beruhigen, die sich beschweren, weil sie sich durch dieses Horoskop zum Kaufen gedrängt fühlen. Sag ihnen einfach, da kann man nichts machen. Wenn die Sterne das sagen, dann muss man das so akzeptieren!

Damit Ihr auch diesen Monat wisst, wie Eure Sterne stehen, gibt es wieder ein neues Schnäppchen-Horoskop.

Das Schnäppchen-Horoskop für Juli

Steinbock (22.12.-20.01.): Du entdeckst diesen Monat Deine dichterische Veranlagung. Mach was draus und bringe diese im Preisbock-Forum unter Gewinnspiel zur Geltung.
Wassermann (21.01.-19.02.):Auch Du bist nicht ganz dicht, versuche ein wenig zu dichten! Beim Preisbock Almen Reimwettbewerb kannst Du für besonders originelle Reime sogar Gewinne abstauben.
Fische (20.02.-20.03.): Dieser Monat hält gar Wunderliches für dich bereit. Aus dem Staunen wirst du nicht mehr herauskommen und mit offenem Mund Kleintier einsaugen wie der Wal Plankton. Wieso? Das weiß keiner.
Widder (21.03.-20.04):Schalte drei Gänge zurück, überhole dich nicht selbst, gehe langsam, schlafe viel und kaue 32 mal. Das einzige, wo Du immer schnell sein musst, ist beim Liveshopping!
Stier (21.04.-20.05.): Du solltest den Juli nutzen, um Deine Technik im Kirschkernweitspucken zu verbessern.
Zwillinge (21.05.-21.06.):Du verspürst ein ungewöhnliches Verlangen nach Bockwurst. Passe aber auf, dass in der Bockwurst kein Bock drin ist.
Krebs (22.06.-22.07.): Was für eine Überraschung: Du wirst diesen Monat wieder ein Jahr älter. Herzliches Beileid. Und für die Romy, die davon auch betroffen ist, gibts noch ein paar Worte zur Aufmunterung vom Bock: Määäähhh, määäähhh.
Löwe (23.07.-23.08.): Ziegen sind fast so treue Haustiere wie Hunde, nur ein wenig sturer. Trotzdem solltest Du darüber nachdenken, vielleicht ein oder zwei in Dein heimisches Wohnzimmer aufzunehmen. Das wird lustig!
Jungfrau (24.08.-23-09): Gegen die Einsamkeit in der Badewanne helfen bunte Quietscheentchen. Diese gibt es zufälligerweise bald auf der Alm!
Waage (24.09.-23.10.): Dein Hut, der hat drei Ecken, drei Ecken hat Dein Hut und hätt er nicht drei Ecken, dann wär es nicht Dein Hut. Sei auf der Hut vor dem dreieckigen Hut!
Skorpion (24.10.-22.11.): Tue der Umwelt was Gutes. Statt immer mit dem Auto zur Arbeit zu fahren, solltest Du öfter mal sackhüpfend zur Arbeit hoppeln.
Schütze (23.11.-21.12.): Ein Tag auf der Alm wird Dir sicher gefalln’. Kannst Du auch so gut dichten, schreib im Forum Geschichten. Dort gibts was zu gewinnen, das wird Dich heiter stimmen!

Der Juni hat begonnen. Ich hoffe Ihr habt gestern alle ausgiebig Kindertag gefeiert. Bei uns ist es wieder Zeit für ein neues Schnäppchen-Horoskop, damit Ihr wisst, wie die Sterne im Juni für Euch stehen.

Das Schnäppchen-Horoskop für Juni

Steinbock (22.12.-20.01.): Wenn Du in der Klemme bist, wird Superbock Dir zu Hilfe eilen. Aber klemme Dich nicht zu oft ein, irgendwann macht auch Superbock eine Pause.
Wassermann (21.01.-19.02.):Lobe Deine Kinder, wenn sie bocken. Ein kleiner Bock kann auch etwas Schönes sein!
Fische (20.02.-20.03.): Verhalte dich verhalten und lebe nicht über deine Verhältnisse! Kleiner Trost: Im Juni wird alles besser, vorausgesetzt, du besserst dich.
Widder (21.03.-20.04): Diesen Monat stehen die Chancen gut, dass Du ins Fernsehen kommst. Setze am besten alle Hebel in Bewegung, um dies zu verhindern.
Stier (21.04.-20.05.): Der Bock belohnt Dich, weil Du als Stier auch so schöne Hörner hast. Er schenkt Dir einen bockmäßigen Juni-Gruß und wünscht Dir ganz viel Bock auf viele tolle Abenteuer.
Zwillinge (21.05.-21.06.): Gehe in das Gefängnis, begib Dich direkt dorthin. Gehe nicht über Los und ziehe keine 4000 Mark ein.
Krebs (22.06.-22.07.): Grillparties sind das beste, was Dir diesen Monat passieren kann. Gehe auf alle, die Du finden kannst, egal ob Du die Leute kennst oder nicht. Einfach immer der Nase nach!
Löwe (23.07.-23.08.): Du kannst wirklich nichts dafür!
Jungfrau (24.08.-23-09): Wenn Du Deinen Grünpflanzen bisher noch keine Namen gegeben hast, solltest Du das diesen Monat ganz dringend nachholen. Palmen fühlen sich als Ursula oder Knuth sehr wohl, Blütenpflanzen mögen Doppelnamen, da sie sich von Natur für etwas Besonderes halten.
Waage (24.09.-23.10.): Tue diesen Monat Dinge, die Du noch nie getan hast. Reise mit einer Herde Ziegen von Berlin nach Paris und steigt gemeinsam auf den Eiffelturm.
Skorpion (24.10.-22.11.): Du machst zur Zeit einen etwas leidenden Eindruck auf deine Mitmenschen. Wenn du klug bist, nutzt du diesen Mitleidsbonus aus und gelangst somit leichter an Deine Ziele.
Schütze (23.11.-21.12.): Gekauft! ist diesen Monat Deine Devise. Vergiss dabei nicht: man kann alles irgendwie gebrauchen!

Es ist mal wieder Zeit für ein neues Schnäppchen-Horoskop! Der Preisbock hat mal wieder den Mount Rabatt bestiegen und über seine Hörner die kosmische Zeichen aus dem Shopping-Universum empfangen.

Das Schnäppchen-Horoskop für April

Steinbock (22.12.-20.01.): Als Steinbock solltest Du diesen Monat unbedingt mit dem Preisbock ein Bierchen trinken gehen.
Wassermann (21.01.-19.02.): Du gierst nach Veränderung in deinem Leben? Lege dir ein Hobby zu, z.B. Sammeln von unnützem Ramsch.
Fische (20.02.-20.03.): Besuch aus dem All wird Dein Leben verändern. Auch wenn es komisch aussieht, bitte nicht aufessen!
Widder (21.03.-20.04): Pass auf, dass Dir nicht alle Böcke entlaufen! Zaun immer schön zumachen, klar?!
Stier (21.04.-20.05.): Du kommst super zurecht. Du brauchst kein Horoskop!
Zwillinge (21.05.-21.06.): Lege Dir doch mal wieder ein neues Laster zu. Davon kann man nie genug haben.
Krebs (22.06.-22.07.): Grünes Licht für teure Wünsche. Du hast es Dir verdient!
Löwe (23.07.-23.08.): Du wirst zum Frühjahrsputz verdonnert. Entrümple Deine Schränke und schaffe Platz für Neues. Keller nicht vergessen!
Jungfrau (24.08.-23-09): Es ist noch zu kalt. Verlängere Deinen Winterschlaf um einen Monat und probier’s im Mai nochmal.
Waage (24.09.-23.10.): Du musst mal wieder Blumen gießen. Alles, was schon keine Blätter mehr hat, ist umgehend zu entsorgen und durch Dinge zu ersetzen, die nicht gegossen werden müssen.
Skorpion (24.10.-22.11.): Du sehnst Dich nach etwas mehr Wärme in Deinem Leben. Ein Grill könnte helfen.
Schütze (23.11.-21.12.): Alles bleibt so wie es ist. Hast du etwa was anderes erwartet?

Das Wunder vom Mount Rabatt

Am Ende eines jeden turbulenten Monats voller Schnäppchen sucht der Preisbock ein wenig Ruhe, um neue Energie für den nächsten Kaufrausch zu sammeln. Bepackt mit einem Körbchen voll mit Gräsern, Kräutern und einem Tetra Pak Schokomilch erklimmt der Bock den riesigen Mount Rabatt, wo die Preise ganz klein und die Sterne ganz nah sind. Doch bei seinem letzten Ausflug ist dem Bock etwas Wundersames und ganz und gar Phantastisches wiederfahren. Als er gerade an einem saftigen Grashalm knabberte, sich ein Schlückchen Schokomilch genehmigte und voller Frieden zu den Sternen blinzelte, passierte etwas Außergewöhnliches. Mit einem Mal fingen seine Hörner an zu leuchten und in seinen Geist drangen höchstinteressante kosmische Zeichen. Offenbar wollten die Sterne allen Schnäppchenjägern etwas mitteilen. Und so kam es, dass der Preisbock ab sofort einmal im Monat das Schnäppchen-Horoskop übermittelt…

Das Schnäppchen-Horoskop für März

Steinbock (22.12.-20.01.): Mit deinem Budget geht es aufwärts. Sieh zu, dass Du es unter die Leute bringst!
Wassermann (21.01.-19.02.): Achte auf Deine Gedanken! Du denkst schon viel zu lange darüber nach. Kauf es!
Fische (20.02.-20.03.): Dein Familienleben braucht neuen Schwung. Kaufe ein Haushaltsgerät und schenke es Deiner Oma!
Widder (21.03.-20.04): Dir wird ein verlockendes Angebot gemacht. Achte aber im entscheidenden Moment auf den Straßenverkehr!
Stier (21.04.-20.05.): Du hast Bockmist gebaut. Die Konsequenzen trägt aber ein anderer. Weiter so!
Zwillinge (21.05.-21.06.): Du hast es verdient, nur leider bekommen wir nicht immer das, was wir verdienen!
Krebs (22.06.-22.07.): Mit Selbstmitleid kommst du jetzt auch nicht weiter. Kauf irgendwas!
Löwe (23.07.-23.08.): Die Sache ist noch nicht gelaufen, Du kannst Dir noch was Schönes kaufen.
Jungfrau (24.08.-23-09): Es wird Dir gehören, wenn du dich beeilst. Alles andere kann natürlich bis zum nächsten Monat warten.
Waage (24.09.-23.10.): Bei Dir stimmt diesen Monat alles – vor allem der Preis!
Skorpion (24.10.-22.11.): Du denkst, Du brauchst nix? Hast Du sie noch alle?!
Schütze (23.11.-21.12.): Finger weg von Rindern und Schweinen. Halte Ausschau nach Böcken