Irgendwie hat es sich mittlerweile eingebürgert, dass Ihr immer vor dem Määähhday nach einem Schnäppchen-Horoskop verlangt. Eure Angst, den Määähhday ohne astrologischen Beistand durchstehen zu müssen, ist einfach zu groß. Also wird das Schnäppchen-Horoskop auch in Zukunft immer zusammen mit dem Määähhday veröffentlicht, denn zu dieser Zeit scheint die Nachfrage nach fachkundiger Kaufberatung einfach am größten zu sein

Das Schnäppchen-Horoskop für den Määähhday im Dezember

Steinbock (22.12.-20.01.): Der letzte Monat im Jahr gibt Dir letztmalig die Gelegenheit, Dein Karma zu polieren. Reibe es mit einem Brei aus Kartoffelmehl und Olivenöl ab. Dies hochwirksame Mittel entfernt selbst tiefe menschliche Kratzer.
Wassermann (21.01.-19.02.): Deinem Karma hilft ein dezenter Großeinkauf beim Määähhday. Denn Shopping ist eine anerkannte Therapieform bei chronisch-latenter Melancholie.
Fische (20.02.-20.03.): Schenke allen Familienmitgliedern einen persönlich gestalteten Meisenknödel zu Weihnachten. Die Familie freut sich immer über Selbstgebasteltes!
Widder (21.03.-20.04): Alles wird gut. Einfach alles. Die saure Milch in Deiner Kühlschranktür, das vergammelte Obst in der Dekoschale, die Schimmelpilzkultur Deiner Marmeladensammlung, selbst die alten Schoko-Osterhasen aus Kindertagen. Alles wird gut!
Stier (21.04.-20.05.): Du musst kein schlechtes Gewissen haben, wenn Du am Määähhday den ganzen Tag vorm Rechner hängst und voller Spannung das Geschehen verfolgst. Frische Luft wird sowieso völlig überschätzt! Und wenn Du ab und zu vor Spannung mit den Knien wackelst, machst Du sogar noch Sport!
Zwillinge (21.05.-21.06.): Auch wenn es Spaß macht mit der Folie von Schokoladenhohlkörpern zu knistern, schmecken tun die billigen Dinger nicht und niemand über 5 wird sich ehrlich darüber freuen. Vielleicht findest Du am Määähhday ein paar niveauvollere Geschenke.
Krebs (22.06.-22.07.): Es wird Zeit für Deine alljährliche Kunstperformance – vergiss die Möhrennase nicht!
Löwe (23.07.-23.08.): Schicke Deiner Oma ganz spontan einen Dresdner Stollen! Achte dabei darauf, dass sie ihn auch annimmt. Skeptisch veranlagte Omis verweigern manchmal aus Angst Briefbomben die Annahme von Paketen, die nicht vom Arzneimittelversand kommen.
Jungfrau (24.08.-23-09): Och, also da es sich hierbei um mein persönliches Sternzeichen handelt, wünsche ich mir über diesen Weg einfach schon mal schöne Weihnachten und einen guten Rutsch! Allen anderen, die unter den negativen Charaktereigenschaften, die dieses Sternzeichen mitsichbringt, leiden, wünsche ich natürlich auch etwas. Ich, ääähhh die Sterne wünschen Euch eine wunderschöne Vorweihnachtszeit, einen reich gedeckten Gabentisch am Weihnachtsfest, einen hübsch geschmückten Weihnachtsbaum (auf den ich aufgrund meiner zerstörerisch veranlagten Katze leider verzichten muss) und einen schönen Määähhday!
Waage (24.09.-23.10.): Waagen dürfen in diesem Monat nicht so ernst genommen werden! Erst, wenn die Pfunde von Weihnachtsgans, Lebkuchen und Co wieder runter sind, darf man allen Waagen wieder Beachtung schenken. Auch Waagen sollten diesen Monat Waagen meiden
Skorpion (24.10.-22.11.): Die Sterne lügen nie! Du bist wundervoll. Einfach wundervoll. (Die Romy wird jetzt wieder sauer sein, dass diese Botschaft nicht unter ihrem Sternzeichen steht. Doch was soll man machen, die Sterne lügen nie!…Romy vielleicht klappts im Januar mit dem echt tollem, mutmachendem, motivierendem und aufbauendem Horoskop.)
Schütze (23.11.-21.12.): Du solltest Dich trotz der zeitlichen Nähe Deines Geburtstages zum Weihnachtsfest geschenketechnisch nicht übers Ohr hauen lassen. Meist entpuppen sich solche Deals als Verlustgeschäft. Versuche für jeden Anlass eine möglichst große Summe an Geschenken herauszuschlagen.